[Hilo oficial] Humor - Chistes, vídeos, etc.

Aquí se pueden postear:
* Chistes
* Fotos graciosas
* Vídeos (de youtube u otro sitio) graciosos

Pues hala...

Como subapartado: Robando vilmente loles de otro foro (sacado de meristation...)

No sé si estais preparad@s para este tipo de humor, pero aquí va...











Y ahora, chistes:

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

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Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!

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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...

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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.

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Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!

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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!


(Pido perdón si las palabrotas ofenden a alguien)

axelia escribió:

jajajaaj nena me encantaaaa!!! toy aqui to' tira partiendome de risa!!!!


QUIERO MASSSS!!!!

Creo que he creado un mosntruo... xD















¿Está puteada eh?...













Es tan obvio xD






Ya no más en este post X-D

https://www.youtube.com/watch?v=unswRvGWOm8

Muy bueno Lil


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José Maria Aznar, Eduardo Zaplana, Ángel Acebes y su chofer se trasladaban por carretera a la Moncloa para ver a ZP, cuando cerca de Alcalá de Henares,
súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan,
matándolos instantáneamente.

Zaplana le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y
explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella
de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Zaplana al chofer, y este
le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente
botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo
el amor tres veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
Les dije: Soy el chofer de Zaplana, Acebes y Aznar, y

¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

Interfón

Una pareja llega a la puerta de la casa de la novia, los dos van muy felices aunque es algo tarde; al detenerse, el novio pone la mano en la pared y decididamente le dice a la novia: "chúpamela un ratito..."

-No, como crees, ¿y si mi familia nos ve?
-Vamos, sólo un ratio, aquí agachadita...
-No, ¿y si aún no han salido a tirar la basura?
-Ya debieron haberlo hecho, vamos una chupadita rápida...
-No, mi familia nos puede ver, ¿qué dirían?
-No nos ven, anda sólo me bajo el pantalón y lo haces rápidito...

En eso se abre la puerta y aparece la hermana de la novia, somnolienta y en un camisón: "dice papá que ya ha tirado la basura, que no te vamos a ver, que se la chupes de una vez, si no que se la chupe yo, si no viene él y se la chupa, ¡pero que quite la maldita mano del interfón! POR DIOS, SON LAS 3 DE LA MAÑANA"


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Pregunta del fiscal:

-¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos
del
denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el
maricón de
su hijo, en el hijo de puta de su padre, en la puta madre de cristo y
en
(cito literalmente) "... sus putos muertos pisoteaos a caballo"?

Respuesta del acusado:

- No, es falso...
Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición
y entonces le
dije:
"Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el
acero
fundido por la espalda y que eso es una sensación muy desagradable?

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Un día Eva llamó a Dios:

-Tengo un problema.
-¿Cual es el problema, Eva?
-Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, maravillosos animales y la serpiente con la que me muero de risa. Pero me encuentro sola y estoy harta de comer manzanas.
-Eva, solo encuentro una solución, te crearé un hombre.
-¿Y qué es un hombre?



-Un hombre será una criatura imperfecta, llena de artimañas, hará trampas, será engreído... vamos, que te va a dar problemas. Pero va a ser más fuerte y más rápido que tú y le gustará cazar y matar cosas. Tendrá un aspecto simple, pero, como te estás quejando, le crearé de tal forma que satisfaga tus necesidades. Tampoco será muy listo y destacará en cosas infantiles como pegarse y dar patadas a un balón. Necesitará tu consejo siempre para actuar cuerdamente.
-Suena bien -dijo Eva irónicamente mientras levantaba la ceja-, ¿Cuál es el truco?
-Tendrás una condición. Como será arrogante y narcisista, deberás hacerle creer que le hice primero.

Recuerda, es nuestro secreto,...

DE MUJER A MUJER


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La maestra manda a todos los niños de tarea que escriban una poesia que termine con la frase "Madre, solo hay una"... Al dia siguiente empieza.. A ver Pedrito Que compusiste?.. con la mano hacia el cielo dice: Yo le escribo al ser mas adorado, porque me cuida cuando estoy resfriado y si debo decir cosa alguna le digo con entusiasmo,madre... solo hay una.. !Bien Pedrito .. a ver tu Carlitos...Con la mano en el pecho dice: Con sincero sentimiento, me siento muy halagado, porque tu madre, tu me has alimentado.. tu eres mi sol, tu eres mi luna por eso te digo.. madre.. solo hay una. !Bien Carlitos! Ahora tu Pepito... Con la mano detras de la cabeza dice: Defraudado de la vida, por la madre que me dio; ayer se acosto con dos y hoy sigue con la orgia, que tristeza la mia, cuando ella me pidio, dos cervezas bien frias, que estaban en el congelador y al abrir la puerta yo le conteste con amargura de las dos que me pediste... Madre.. !Solo hay UNA!!!

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un hombre naufraga hacia una isla, y observa cómo se le acercan unos nativos y lo rodean y dice:

naufrago: diosss, la he jodidoo!!

en esto se abre el cielo e ilumina al naufrago, y con voz gruesa contesta dios:

dios: nooo, aun no la has jodidoo, mira, lo que tienes que acer es cojerle la lanza al jefe e incarsela el hijo.

y el naufrago le quita la lanza a el jefe y se la inca al hijo en el pecho. y ante el asombro de toda la tribu le pregunta el naufrago a dios.

naufrago: dios, y ahora que?


dios: AHORA SI QUE LA HAS JODIDO!!


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Este chiste es de MANOLO VIEIRA.

A. Hombre (pongámosle nombre Manolo, por ejemplo).
C. Amigo del primer hombre.
B. Un inmigrante mayordomo en una casa.

Un buen día un hombre estaba en casa con un amigo.

C. Oye Manolo, que te veo preocupado, ¿qué te pasa?
A. Creo que mi mujer me engaña con otro hombre. Creo que este es su número.

Cuando sale de la casa, en una cabina, llama al número. Le contesta un mayordomo de algún país africano.

B. ¿Si señor?
A. ¿Dónde está el dueño de la casa.
B. Está arriba con una señora.
A. ¿Dónde?
B. En la cama.
A. ¡En la cama! Coge una escopeta y vete y mátalos a los dos.
B. N... no señor. Yo a usted el favor que quiera pero yo no mato nadie.
A. Coge una escopeta y vete y mátalos porque voy yo y te mato a tí también.

Entonces, el mayordomo deja el teléfono sin colgar y oye como se va. Al rato, se oyen 3 disparos. Dos seguidos y otro más despegado: Pum-Pum....Pum.

Al rato regresa el mayordomo.

B. Ya está.
A. Oye, y si eran dos ¿por qué has disparado tres veces?
B. Es que a la señorla la alcancé del primer disparo, pero el señor lo evitó y huyó, y ya cuando estaba a la altura de la piscina le di.
A. ¡Qué piscina! ¡Si yo no tengo ninguna piscina!
B. ¡¡¿Y a qué casa está llamando usted señor?!!

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Un padre coge un taxi acompañado por su hijo pequeño.

En medio trayecto, el taxista se desvia y pasa por una zona donde abundan mujeres de la calle con cortas minifaldas y escotes de vértigo (ya me entendeis xd)

El hijo, con los ojos abiertos como platos, acude a su progenitor para que le aclarara ese magnifico espectaculo visual que estaba contemplando.

-papa papa!!!! que hacen todas estas mujeres aqui paradas??? porque van vestidas así?

El padre, ruborizado y consciente de que su hijo aún era muy inocente para conocer la verdad,intenta salir del paso...

-puessss estoooo... mira hijo,estas chicas acaban de salir de una fiesta de disfraces, y están esperando que sus padres vengan a recogerlas....

El hijo asiente con la cabeza y ve disipadas sus dudas... pero en ese mismo momento interviene el taxista que estaba escuchando la conversación y suelta una carcajada...

-JAJAJAJAJA pero hombre!!! como le dice eso al crio!!! ya es mayorcito para saber la verdad!!! no le mienta!!!

El padre con la cara pálida, espera que el taxista no abra la caja de pandora... pero demasiado tarde... el taxista continua hablando.

-Mira chaval, estas mujeres que ves aqui, SON PUTAS,PROSTITUTAS, son mujeres que cobran por FOLLAR , y estan esperando que algun cliente pare,les de dinero, las suba al coche y les meta la colita que tu tienes entre las piernas,dentro de una ranurita que ellas tienen.Me entiendes?

El padre ahora si con los ojos inyectados en sangre sobre el taxista, comprueba horrorizado como su hijo hiperactivo y emocionado por la enorme cantidad de información que acaba de recibir, le realiza otra pregunta....


-SI???? Y.. PAPA! PAPA!! ESTAS MUJERES TIENEN HIJOS!!!!????


-Claro hijo mio, si no de donde crees que salen los taxistas...


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Una pareja de viejitos seguían la intervención de un famoso telepredicador:
- ¡Queridos hermanos y hermanas! Ahora concentraos y poned una mano sobre la pantalla del televisor unida a la mía y la otra mano en aquella parte de vuestro cuerpo enferma y rezad conmigo. ¡Por su sanación! ¡Yeahhh!
La vieja pone una mano en la pantalla y la otra en el corazón. El viejo pone una mano sobre la pantalla y la otra en sus partes. Y dice la vieja:
- ¿Qué no has oído bien? Va a sanar nuestras partes enfermas, no a resucitar a los muertos...

Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:

- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!

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Lejano Oeste. Llega un forastero en tren y al bajar le dicen en la estacion que no vaya al Saloon, que hay un indio muy peligroso.
- ¿Un indio? - pregunta el forastero - Me la suda, hombre.
El tio va al Saloon, y en la calle, al lado de la puerta, hay un indio escuchimizado con los ojos hundidos.
- ¿Y tu eres el indio ?se que tiene a todo el pueblo acojonado?
- Si, yo soy.
- Buah, que te den.
Entra el tio en el bar y cuando se sienta a la barra entra el indio y se le sienta al lado.
- ¿Quieres que te cuente una historia? -dice el indio.
- Venga, anda, escapela.
- Bueno, esto paso hace mucho, mucho tiempo... Era la epoca de las grandes guerras... Iba yo un dia por la selva, cuando, de repente, un gigantesco "bebes" aparecio delante de...
- ¿Que "bebes"?
- Un gin-tonic por favor
El camarero se lo pone.
- Sigo... para enfrentarme al terrible "bebes", tuve que sacar mi "tomash" y darle con...
- ¿Que "tomash"?
- Bueno pongame una racion de bravas jefe...
- ¿Puto indio!
El forastero se empezaba a picar...
- Total, que despues de librarme del bicho aquel, me encontre con una tribu de "Ke-Mash"...
- ¿"Ke-Mash"?
- Bueno pues ponme para terminar un cafelito...
Entonces el forastero esta hasta los guisantes y PAM!PAM! le vuela la cabeza al indio del cabreo. Al dia siguiente vuelve el forastero al Saloon y se encuentra a tropecientos indios en el bar. Cuando entra, le dice el jefe:
- ¿Ser tu quien ha matado a Gorron?
- Si, he sido yo.
- ¿Tu solo?
- Si.
- Pues nosotros con leche.



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Un hombre condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa despues de pasar 25 años en la carcel.

Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.

El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.

A continuacion, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitacion.

Inmediatamente, arrastrando la silla,el marido se acerca a su esposa y le dice:

-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salio, quiero pedirte que cooperes con el y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:

-Querido: estoy complacida de que pienses asi. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciendome al oido que tu le gustas y queria saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida;
YO TAMBIeN TE AMO!!

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados. La prueba final
consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el
jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica,
totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les
advirtió que al que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría
sacerdote, ya que eso demostraría que no habían llegado a alcanzar el
estado de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer
candidato. El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna.

Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... y el cuarto. El
prior estaba maravillado.

Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a
saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.

El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla

y...

Todas las campanillas empezaron a sonar...

Un joven ahorró durante largo tiempo hasta que por fin juntó lo necesario para comprarse la moto de sus sueños, al llegar a la tienda de motocicletas ve la gran variedad que hay y piensa imediatamente en una harley davidson. Antes de despacharle, el encargado le dice que esta motocicleta tenía una pintura delicada y que debía untarla con vaselina antes de que lloviera o la pintura se hecharía a perder.
poco tiempo despues el joven se consigue una novia quien le invita a cenar y le advierte la vieja tradición de su famila: "quién diga una sola palabra después de cenar lava los platos".
al llegar a la cita el joven conoce a los padres de la novia y platican y cenan muy a gusto. al terminar de cenar nadie dice alguna palabra, pasa una hora y nada, pasan 3 horas y nada, todos sentados en la mesa y el joven más desesperado que nunca...
de pronto una idea llega a la mente del joven, es en ese momento que agarra a su novia, le quita las ropas, saca un preservativo se lo pone y comienza la faena, los padres de la muchacha quedan atónitos, pero no dicen palabra alguna.
el joven aún más desesperado agarra la madre de la joven y le quita el vestido, rompe la ropa interior de la señora y le dá como si no hubiera un mañana...
el joven se harta de que nadie dice una sola palabra, han pasado ya las 5 horas de haber cenado muy agust cuando de pronto oye el sonido típico de un rayo, asustado por su motocicleta saca el bote de vaselina y es en ese momento en el que oye al padre de su novia decir:
"joder, está bien hombre, yo lavo los platos..."