Frases Míticas de Profesores

Sí, lo sé, soy una pesada. No hago más que abrir hilos en los que nadie comenta, pero esto tenía que traerlo.

Hay una pagina con frases miticas de profesores,aqui van las mejores:

"Como optimizar:

Si yo cojo un taxi aqui en la puerta de la facultad, el taxista pued hacer dos cosas, o me lleva directamente (es la avenida paralela a la de la facultad) o me puede llevar a la cartuja, a santaa justa despues y desde alli llevarme la la palmera... ¿que seria más optimo?
[silencio sepulcral]
X rompe el hielo...
-Vamos, que a mi me hacen eso... y ni le pago!"

"Ligas menos que un hidrocarburo"

''Parecen ustedes geishas entre arrozales, o lo que es lo
mismo, putas entre rastrojos''

"Las vacas no suelen ir vestidas de uniforme. Salvo en los anuncios de Milka."

"El orgasmo es un invento de la cosmopolitan."

"Incluso cuando no se comunica se está comunicando... y eso es lo que debeis tener muy claro''

''Mientras ve rodar una galleta que se le cae a una alumna en medio de la clase: mujer!! corre que todavia te la puedes comer!!!"


"Pues si, como decía un primo mío, este año se está muriendo gente que no se se había muerto nunca..."

"Pregunta del alumno: Juan, ¿Como va a ser el examen?. Respuesta: Pues yo pregunto y vosotros contestais.''

"¿Quién tiene el rotulador más gordo de la clase?"

"Partimos de un supuesto: la gente es tonta. Y lo es."

"(Explicando dónde está el origen de la crisis económica)
El problema está aquí, aquí, AQUÍ!! (Golpeándose la frente con todas sus fuerzas)''

"Yo me compro los libros pa saber lo que pone dentro"

"¿Alguna vez han intentado seccionar el cuello a alguien con una navaja de barbero? ¡Es imposible! ¡Hace falta un hacha!"


"- Sois ortopedicos mentales, asi sin mas''

"El número general de aprobados subirá o bajará según me caigáis bien."

"A pesar de mi aspecto, nunca me he comido a un alumno."

"...Formada por países europeos como Canadá." [Mi profesor de Historia le mata ]

"Ahhhh!!! ¿Pero también hay examenes en Septiembre?"

"Imaginaos que cojéis en Semana Santa, os ponéis delante de todo el mundo con un limón en la mano y lo estrujáis con fuerza, se liaría un caos tremendo con todo el mundo salivando, pero lo importante de salivación sería, ¿aversiva o aptetitiva? Sería como.. meterse arena en la boca."

"Me dicen: ¡Es que usted tiene que ser atractivo a los alumnos! Y que hago, ¿un striptease?"

"Los lobos son malos porque comen ciervos. Y el cervatillo come hierba y es bueno. ¿Qué pasa, que la hierba no tiene derecho a la vida?"

"Una reaccion es como combinar un dragon con un unicornio para darnos un rinoceronte.....:S dragon + unicornio--->rinoceronte"

"¡Cállate o te señalo con el laser!"

"El sistema límbico es lo que nos hace sentir, como las vacas...
Porque las vacas tienen estados emocionales, la vaca está triste, la vaca está contenta..."

"Estoy abierta a todo tipo de sugerencias (recostamiento en la silla)"

"Lo que pasa a mi a veces cuando me despierto, es que me siento como que veo fantasmas, ¡pero no! ¡eso son alucinaciones inagónicas!"

Otra que he pillado:


"Si la palabra mañana no significara el siguiente dia no se llamaria mañana se llamaria...ug...no se... longaniza ya sabeis."

Profesor de conocimientos de aviación:
- Bien, ahora vamos a hablar de algo que a los chicos no os va a servir de nada por que seguro lo sabeis, pero a las chicas les servirá para tener algo con lo que hablar con sus novios...hablamemos pues de como funciona un motor.

- Aunque me veais vestido así, no soy nada pijo, pero con el tiempo sabreis que se liga más chicos.

- ¿Alguien me puede dejar dinero para un café?
- ¿No tienes dinero?
- Si, pero soy catalán.

- Si alguien tiene algún conocido que pueda enchufarme en alguna compañía para ser piloto que me lo diga, es para dejaros tirados ahora y no a mitad de curso.

De Normativa:
- Bien, con esto acabamos...¿todo claro? ¿alguna pregunta?...¿Insultos? No os corteis.

- Pfff, que coñazo de asignatura...¿alguien qué cuente un chiste?

- A ver, por favor, si alguien fuma porros que los comparta y nos reímos todos.

¡Adoroeste tópic! No sabes la de viejos recuerdos del instituto que me has traido con la frase de las geishas en los arrozales, que la decía mucho mi profe de estadística

Tengo la costumbre de anotar aquellas frases absurdas que van surgiendo en el trabajo, con amigos, etc. y cuando las leo o las recuerdo me parto de risa, aunque imagino que vistas desde fuera son puros sin sentidos. El caso es que se ha extendido la costumbre a mi curro y ya tenemos un mamotreto de absurdeces que nos amenizan algunas noches aburridas. Este tipo de recopilaciones suelen estar muy bien ^^

Contribuyo con algunas de mis exprofes:

2º de BUP. Filosofía: "es que el mundo de las hipótesis es muy complejo... es como si quieres seguir una cabra por el monte y se mete por vericuetos, la hipótesis es la cabra y va por las caleyas y... pues tu te acabas escoñando porque a ver que carajo haces persiguiendo una cabra"

1º de BUP. Matemáticas. Estamos haciendo problemas en la pizarra y de repente el profesor grita "¡me encanta ese ruidito como de pitas picoteando!"

El de gimnasia: "que no salga de aquí, pero Avelino es, homosexualmente hablando, físico".

COU. Profesor de geografía medio tartaja: "Algo cadactedístico del campo ezpañol zon los odivos, porque zi vas a la finca de Madio Conde ¡azúztate de los odivos que hay!"

Historia del Arte. Arquitectura. "El paso de la catedral románica a la gótica es como si coges un bocata de fuagrás y lo aprietas: se desparrama".

Historia del Arte. Arquitectura. "En la parte posterior del templo griego se encontraba el prostíbulo" (quería decir el opistódomo ¿en qué estaría pensando? xD)

Ordenación del Territorio "Era la costumbre de Dieppe, de pronto alguien gritaba ¡maricón el último!"

Ordenación del Territorio "Y así se mantuvieron las costumbres satánicas de los pueblos costeros como Mallorca"

Mi profa de ruso (léase con la mitad de las palabras cortadas y un acento preciooooso de remero del Volga xD) "hablas tan mal en ruso y tienes una voz tan rara que no sé si quiero besarte o darte una patada en los dientes".

Secundaria: Profesor de dibujo: Señor usted lo que debe hacer es comprarse un "sonotron" (Sonotron?? vale si tu lo dices. El pobre hombre queria decir Audifono, pero ya me direis vosotros en que se parece lo uno a lo otro)

Secundaria: Hisoria: Los argumentos mas importantes son los iconograficos y los esculos (Esculos?? Ay madre que este es pederasta. Profe profe que son escudos....)

Supongo que si hubiese prestado mas atencion en clase os podria decir mas paridas de mis profesores, pero la verdad eran taaaaaaaaaaaannnnnnnn aburridos que no habia manera de escucharlos.

Año pasado: Profesor de tecnicas culinarias y preelaboracion: Visitando una queseria.

Profe - A que no sabeis la diferencia entre churras y merinas.
Yo, Eva y otra chica - Ni idea
Profe - Que las churras hacen baaaaahhhhh y las merinas hacern beeeeeehhhh

Esta frase es tan mitica como que Yo, Eva y otra compañera mas aun seguimos martirizando al profesor con aquella situacion.

Profesor de Quimica:
" Alumno: Profe , que quiere decir que los electrones estan apareados.
Profesor: A ver , tu cuando te apareas , como estas? "

" Alumnos: Profe va a ser dificil el examen??
Profesor: uuuuuyyy como este mal cortada la coca y se me suba a la cabeza este fin de semana ya veras tu...
Alumnos: (Risas.).
Profesor: [Insertar aqui nombre de alumno] no te rias que tu eres mi proveedor. "

X-D

Profesora de biologia.

" Esto no puede ser eh , si la clase dura 50 minutos y entre que llegais perdemos 10 solo nos quedan 30 minutos. "

" Son insectos por ejemplo la mosca , el saltamontes , la mariposa , el caballito ... (tras pensarselo un poco) de mar "

Profesor de Economía

" Alumna: Profe , leo?
Profesor: No sagitario. "

" Que significa que un bien es neutro?? Que no es positivo ni negativo?? "

" Es una relacion In Bershka "(inversa lol)

" Poned una flecha ahi , con cuidado de no darle al de al lado que le podeis sacar un ojo."
Mas tarde aun no satisfecho con ese chiste.

" Algun rostro palido tiene una pregunta??? No??? Algun piel roja entonces??? "

jajajaja esta demasiado comico este tema, me he reido como loca. Mis profes tambien son un caso serio, aqui les va una reciente:

Profesora: (Acomodandose en su escritorio tras llegar 45 minutos tarde el primer dia de clases) "Antes de empezar vamos a aclarar las normas para el semestre, les agradesco a todos puntualidad, tenemos ser respetuosos con el tiempo de los demas".

Profesora de Biología: Si contasemos todas las celulas de la biosfera...¡buf!...nos quedariamos sin números, por muy infinitos que sean...